1.善良和金钱
2.爱情和道德底线 每个问题只能选择一个,别人会怎么选。

以下致唯一的未婚妻

这些天以来,自己疑神疑鬼的。每天用符合心境的歌曲麻木自己,希望可以安然入睡。梦醒后的预意尽然那么美好,算是对未来的一丝心里安慰。

*之前说等分手在写出来,但是放在心里就如一锅热水在沸腾,只要醒着的时候就是煎熬。昨天为了点小事她又发脾气了。今天醒来想到刚认识那会,她好像不会这样,就是用酒精麻醉自己。我心疼她了,所以才有了一出一出写不完写不明了的事。

倒不是说我不能忍受她的坏脾气,4个月的日日相处,早就当成短暂人生中唯一的伴侣。昨天没忍住,质问了她两份退信邮件的问题。

(16号那天 下午。就在和我聊天完关心担心我之后吧,具体哪天我不记得了,反正有次没上微信 她以为我出什么事了,毕竟菲律宾这个国家。 下午的时候手机提示了两份退件,我原本恢复平静的内心又起了波澜。原来是她发给前任男的两个邮件,因为退信只有标题。第一份是´沙雕´,第二份是´见鬼了´。然后我就像疯子一样想要调查清楚,但是没有办法。于是告诉自己 加上各种推断。最好的结论是 她和他断了联系 为我的最后一次。请问可以算精神出轨吗,我想如果他们在同一个城市也许发生了。)

*

就这样知道昨天,我无法再去忍受 也无法再去欺瞒她我的发现。但她一直不承认,知道我一再的追问和确定就是她那天发的。就像很多出轨的女人,被丈夫发现却不承认悔改知道证据摆在面前。虽然昨天已经对我说以后不联系了,可是我却无法做到相信。不是我不爱,是因为太爱吧。爱到自私。

心碎的是 她没有直接承认,如果承认了我会感到高兴。而是隐瞒最后说只有标题,没有内容。

*这不是第一次,不是第二次第三次。记得好多次我们都要说分手,就连各种鬼怪是也这样逼着我们。我们坚持到现在。但是信任却一再减少,她对我也是吧,我无法给她完整这正常的家和生活。

我任性 自私懒惰 胆小懦弱 自命不凡清高 野心大能力差。

现在她说话我竟然感觉到都是敷衍,就连说明年(也就是19年)嫁给我我都无法体会到真正的快乐。反而觉得烦恼,我怕以后离婚,因为小事因为对她的怀疑。我依旧记得她和我第一次说谎的事情,也许当时就应该放下。换成是别人是没遇到她以前或是以后 我根本不会有一点思考,可是为什么那个人偏偏是她。

在一个生存的是问题的现在 我还要谈情说爱,所有人会说我幼稚不成熟吧。*

明天她过来了,我感到十分愧疚也很无力。我对工作十分排斥,从内心的排斥。可是她说要好好工作,可我也不信她能做好,她是个善良的人。只是在感情上和我一样吧,如果说她放下了别人。那一定不是因为不爱 而是失望 失望到看空一切。我对她还差点吧,毕竟她过来找的是我 一个她的未来的丈夫,一个穷困不堪的人

再说说工作吧 就是网络诈骗。呵呵,今天我矿工了,没错故意的。本来说是每周4半天休息,然后又说这个月没达到业绩。 内心实在太煎熬了 精神都快出问题的感受。 问了好几个人 家人 同事 都好像选择了金钱 ,可是让他们真正做的时候又是如何 难道我真的错了。

*或者明天她来了 见到她了 就会好多了。记得有次去西港的时候,心情也是这样但是见到她 就如阳光突然照进了阴暗潮湿的大地。

亲爱的 愿我不负你。若负你 此生一人一猫一世界。*

这几年忙于工作 没读书,写的东西越来越不像话,没有头没有尾没有主题。就到这里吧,下回记录下微信空间写的陈词烂曲。